Joan Garriga

MIEDO AL ABANDONO
Consejos prácticos.CUANDO MÁS TE PREOCUPAS POR UN TEMA MÁS LO ATRAES. En psicología hablamos de “profecías auto cumplidas”. En cierto modo podemos acabar provocando aquello que creemos que va a ocurrir. En el caso de que creas que te van a abandonar es posible que ocurra. Para salir de ello estaría bien que pudieras construir creencias alternativas de otras cosas que pueden pa…sar en una relación. Imagínate en una relación donde el otro se queda contigo, o que se va un rato y después vuelve. A veces es útil encontrar ejemplos que contradicen lo que tú crees sobre las relaciones. En este caso puedes hacer la estadística de las personas importantes de tu vida que te han abandonado y las que se han quedado.

APRENDE A DIFERENCIAR LAS FANTASÍAS DE LA REALIDAD. Cuando uno ha sufrido un abandono en la infancia o ha ocurrido una muerte en edad temprana de alguno de los padres es muy fácil que la persona tenga, ante cualquier ausencia, la sensación de sentirse abandonada. Para ello es importante reconocer cuando estos sentimientos corresponden a algo actual y real o no. Cuando son muy intensos y desproporcionados es muy probable que tengan que ver con recuerdos infantiles o con situaciones del pasado. Es importante contrastarlos con la realidad.

EL ABANDONO SE PUEDE PRODUCIR. Intentar evitar a toda costa el abandono es estar condenado de por vida a sufrir. Es más realista aceptar que en algún momento en la vida alguien nos va abandonar y que nosotros también vamos a abandonar a alguien. En verdad no se trata de abandonar ya que entre adultos nos reorientamos o dejamos pero no se trata de un abandono en general. Es decir el irse, o dejar de una relación es un derecho que tenemos como seres humanos y por tanto en algún momento lo ejerceremos. Lo importante es ver como enfrentamos el hecho, en lugar de tratar que no se dé. Es importante saber que por ser dejados no nos vamos a morir, aunque si que nos va a doler, y ese dolor a través de un duelo nos llevara a poder establecer nuevos vínculos en el futuro si lo resolvemos adecuadamente.

A VECES LA SOLEDAD ES NECESARIA. El saber que uno se puede sostener a si mismo es importante para no establecer relaciones sólo por el hecho de que uno no puede estar solo. Algunas veces el miedo al abandono puede venir de la creencia de que uno no se puede sostener sin una pareja, por ejemplo. Otras veces puede también darse por la creencia de que uno no va a encontrar otra relación. Es importante responsabilizarse de uno mismo, sino cuando uno establezca relaciones con los demás les va a pedir o exigir demasiado, de tal manera que les puede resultar más una carga que una nutrición.

PON ATENCIÓN A ENCONTRAR PERSONAS FIABLES. En el caso de que tengas miedo a ser abandonado es importante que tengas vivencias de como es vivir desde la seguridad y el confiar en la vida. Construye mentalmente o permítete buscar una relación o alguien que te enseñe como es dicha actitud, como es confiar en la vida y estar seguro de que los vínculos pueden ser bellos y fiables. Poder vivir desde esta sensación te permitirá saber distinguir lo que necesitas. En el caso que no encuentres la experiencia haz como si confiases en la vida y estuvieras seguro de la relaciones. Esto hará que te acerques y se te acerquen personas distintas a las habituales. Dejarás de atraer personas con tendencias abandónicas.

ÁBRETE A LOS DISTINTOS ROSTROS DE LA VIDA. Es importante saber que la vida nos puede traer muchas cosas diferentes. Algunas agradables como amor, alegría, felicidad, juego, placer, diversión, nacimientos, bodas… y muchas más. También nos va a traer cosas desagradables como dolor, enfermedad, muerte, agresión, tristeza, soledad, vacío, tedio… y muchas más. El abandono es sólo una de las muchas cosas que podemos encontrar en la vida. Dejar de disfrutar de los vínculos por miedo al abandono hará que nos perdamos todo lo demás.

EL CONTACTO HUMANO REAL NOS INMUNIZA CONTRA LOS SENTIMIENTOS DE SOLEDAD Y ABANDONO. Las personas podemos estar con los demás sin tener contacto real con los otros y con nosotros mismos. Cuando estamos desconectados de nuestras necesidades y de nuestra verdad interior estamos perdidos y no podemos conectar con los demás. Podemos estar físicamente con alguien y no establecer contacto con esa persona. Esta también es una forma de abandono, aunque no física. Esto se puede traducir en las relaciones con nuestros hijos cuando no les ponemos límites, o cuando estamos con ellos sin establecer contacto real, simplemente les dejamos solos sin que sientan nuestra presencia, sin preocuparnos por lo que hagan.

JOAN GARRIGA

13 respuestas a Joan Garriga

  1. miryea dijo:

    ESPERAR QUE LA PAREJA SOLUCIONE TUS TEMAS PENDIENTES ES PEDIRLE DEMASIADO. Haz las paces con el niño que fuiste. No esperes de la pareja que te solucione los temas pendientes. Las situaciones inconclusas que uno tiene sólo las puede arreglar uno mismo. El intentar que otro se haga cargo de ellas nos convierte en desvalidos y en una carga para los demás, ya que el otro no puede resolverlas. JOAN GARRIGA (De la serie de consejos prácticos sobre el tema: “Demasiadas expectativas en la Pareja”)

  2. miryea dijo:

    Cuando no aceptamos la realidad de lo que nos ha tocado, en cierto modo, también nos negamos a nosotros mismos. Quien niega sus orígenes desdibuja su identidad. Quien amputa una parte de su trayectoria se encuentra eternamente en fuga, intranquilo. Sartre decía: “No importa tanto lo que me han hecho, sino lo que yo hago con lo que me han hecho”. Al final, es mejor y más útil que la responsabilidad esté en nuestro tejado y trabajar con nuestra historia para convertirla en aliada, abriéndole nuestro corazón a pesar de las heridas o justamente abriéndonos a ellas. Únicamente logramos trascender lo que aceptamos. JOAN GARRIGA – Libro ¿Dónde están las Monedas? Sanar las relaciones entre Padres e Hijos

  3. miryea dijo:

    En nuestra vida nos conviene esquivar por lo menos tres errores: dar lo que no tenemos, no dar lo que tenemos y no tomarnos a conciencia la tarea de distinguir dentro de nosotros la diferencia entre lo que tenemos y lo que no.
    El primero consiste en el error de la impostura, que nos lleva a falsearnos; el segundo es el de la evitación por temor a tomar riesgos y fracasar o ser juzgados, que nos lleva a la inhibición; el tercero es el de la pereza de tomar conciencia de lo que somos, y oscurece nuestras verdades y necesidades profundas, lo que nos aboca a la confusión y la superficialidad.
    Si eludimos estos tres errores, automáticamente los convertiremos en aciertos y, entonces, nuestra vida y nuestras obras se acercarán más al centro de la diana existencial que nos ha sido asignada, ya que estaremos en sintonía con lo que nos mueve. Sin duda, a todos nos concierne una cierta tarea que corresponde a nuestras predisposiciones y talentos, una cierta misión u horizonte de realización, y la gracia de cualquier tarea no reside únicamente en ella misma, sino en ejecutarla con dignidad y gozo, sirviendo con ello a la vida, embelleciéndola, conservándola, regándola, alimentándola y acariciándola.
    JOAN GARRIGA
    (Presentación del libro “Constelaciones familiares. Una guía de trabajo” de Francisco Sánchez – Ed. Rigden, 2011)

  4. miryea dijo:

    LA RESPONSABILIDAD DE UNA RELACIÓN ES DE DOS Y LA RUPTURA TAMBIÉN. El aceptar la responsabilidad de que las relaciones son cosa de dos y lo que ocurre en ellas también, el poder ver que parte de responsabilidad tiene uno en lo que está pasando en un ruptura es importante, no para culparse o juzgarse sino para ver como puede dejar de contribuir con el problema y ayudar a que la ruptura sea más fácil. El hacerse responsable de que uno atrajo a esa persona y que en un principio la amó y seguramente en algún lugar la sigue amando, nos puede ayudar para ver las cosas desde otro punto de vista; hecho que nos puede ser útil en los momentos difíciles. El satanizar al otro y culparlo de todo, sólo acostumbra traer más conflicto y más dolor. JOAN GARRIGA [último de la serie de consejos prácticos para ‘Superar el dolor de una separación de pareja.’]

  5. miryea dijo:

    EL AMARNOS A NOSOTROS MISMOS AYUDA A SUPERAR LA RUPTURA. Cuando tenemos una ruptura, es muy importante el saber que tenemos un valor, independientemente de si el otro nos valora o no. Nuestra capacidad de valorarnos a nosotros mismos se pone a prueba cuando vivimos el fracaso de una relación o nuestra pareja nos dice que no quiere continuar viviendo con nosotros. Ahí aparecen todos los fantasmas de que ya no servimos o que no encontraremos a otra pareja nunca más o a alguien que nos quiera. El saber que uno tiene valor para otras personas y que lo tiene por sí mismo, por el solo hecho de existir, nos puede ayudar con estos sentimientos. JOAN GARRIGA [De la serie de consejos prácticos para ‘Superar el dolor de una separación de pareja.’]

  6. miryea dijo:

    EN NUESTRA CULTURA CADA VEZ SE HABLA MÁS DE MONOGAMIA SECUENCIAL. En la sociedad en la que vivimos, a diferencia de otras culturas o de otros momentos históricos, el esquema establecido sobre cómo tienen que ser las relaciones es muy flexible. Lo previsible es que tengamos varias parejas estables a lo largo de una vida, con el consiguiente coste emocional. Esto tiene la ventaja de que podemos ser creativos con el tipo de relación que queremos y el inconveniente de que podamos perdernos entre tantas opciones y no saber qué tipo de relación es conveniente establecer. Esta flexibilidad nos da la posibilidad de tener varias relaciones en una vida y de poder experimentar con cada persona diferentes tipos de relaciones y de crecimiento. Para ello también es necesario poder dar un lugar a cada relación que hemos tenido y reconocerlas como tales. JOAN GARRIGA [De la serie de consejos prácticos para ‘Superar el dolor de una separación de pareja.’]

  7. miryea dijo:

    PODER AGRADECER LO QUE HA HABIDO. Es también muy importante poder agradecer todo lo que nos ha dado la otra persona. Puedes hacer la lista de las cosas concretas que tienes que agradecerle. Aceptar lo que nos ha dado el otro y poder decir gracias nos pone en disposición de valorar lo recibido y desde ahí poder superar la ruptura. Cuando en una relación se puede ver que nos ha aportado y lo que hemos aprendido en ella, se está en condiciones de poder cerrarla para luego abrirnos a lo que esté por venir. JOAN GARRIGA [De la serie de consejos prácticos para ‘Superar el dolor de una separación de pareja.’]

  8. miryea dijo:

    EXPRESAR LOS ASUNTOS PENDIENTES. Para poder superar una ruptura es importante expresar aquello que no hemos dicho, tanto sean sentimientos, como cosas no dichas a lo largo de la relación. La expresión de las cosas que quedan por decir puede ayudarnos a cerrar una gestalt y poder abrir otra. Si es posible la expresión con la persona delante mucho mejor, si no es posible, por lo que sea, como por ejemplo que no lo veamos conveniente por el momento de la relación ya que creemos que puede empeorar las cosas, simplemente escribir todo lo pendiente e imaginar a la otra persona y decírselo. JOAN GARRIGA
    [De la serie de consejos prácticos para superar el dolor de una separación de pareja. Iré compartiendo uno por día.]

  9. aurvitoria dijo:

    Gracias por los consejos que tendré en cuenta. La nochevieja ha sido un poco dura y, creo, que tu comienzo de año también. Por suerte el tiempo pasa y cierra heridas, abre otras que también cerrarán. Déjame que coja la frase de Sartre para utilizarla en mi vida.
    “No importa tanto lo que me han hecho, sino lo que yo hago con lo que me han hecho”.
    Como dice mi hija, soy una plagiadora nata.
    Abrazotes para que salgas de la cueva, te espero.

  10. miryea dijo:

    Es específico de lo humano buscar la felicidad y aún más específico buscarla en lugares equivocados. La sabiduría y el coraje consisten en asumir los errores en lugar de persistir en ellos, en desandar los caminos que se muestran infructuosos y reorientarse de nuevo hacia lo esencial. La pregunta relevante es ¿la pareja es el buen lugar para buscar la felicidad? La respuesta es si y no al mismo tiempo.
    SI, porque se sabe que en relación y con vínculos estables, fiables y cariñosos las personas se sienten mejor e incluso viven más.
    NO, porque el vínculo de pareja obliga a sus miembros a importantes ajustes en su ego personal, en sus lealtades familiares y en sus estilos afectivos.
    JOAN GARRIGA

  11. miryea dijo:

    Del viejo amor al buen amor: DOCE REGLAS DE ORO para vivir en pareja hoy.
    10. QUE SEA PARA SIEMPRE / QUE DURE LO QUE DURE
    Entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de un posible final. Hoy en día se habla de monogamia secuencial, esto es de que, estadísticamente, cabe esperar que tengamos entre tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida, con el consiguiente estrés y tránsitos emocionales complejos que ello conlleva. Cuando no hay un contrato institucional de por medio, tenemos una oportunidad de crear la pareja cada día, a nuestra manera y de vivir lo que nos permite. Si llega el final, aprendemos el lenguaje del dolor, la ligereza y el desapego, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida.
    JOAN GARRIGA

  12. miryea dijo:

    Del viejo amor al buen amor: DOCE REGLAS DE ORO para vivir en pareja hoy.
    8. LUCHO POR EL PODER / COOPERAMOS
    Demasiados siglos de lucha y sufrimiento entre hombres y mujeres nos convocan a una reconciliación. Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor, y que caminan juntos. No uno por arriba y otro por abajo, no uno por delante y otro por detrás. Cooperan. Son compañeros y amigos y hermanos y amantes y socios. Uno y uno son más que dos. En lo más profundo las mujeres se suelen sentir mejores que los hombres —según mis estadísticas— pero las más inteligentes se encargan de que sus parejas no lo noten.

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