De la vida…

No es amarga la vida, aunque cueste, aunque duela, aunque, mires, y cuando más lo necesites  estés…una vez más, solo, muy solo. Más solo que la una. Siempre estabas y estás .

No es amarga la vida porque sientas que la vida sólo te muestra una cara amarga, una sonrisa ácida y forzada que te recuerda que nada te satisface, que nada te ha llegado, que nada…te ha vaciado lo suficiente como para darte cuenta que la vida no es vida, que sólo es vida en la medida en que TU la VIVES.

Pero claro, ahí la responsabilidad última es de uno, no es de la vida, no es de lo que acontezca, sino que es…de uno mismo.

La vida me espera y quiere que la quiera, que me funda en un abrazo con ella. Otra cosa es que yo pueda quererla, que yo pueda y quiera abrazarla y que yo…me atreva a desnudarme a ella. Con dolores, con llantos, con locuras, con sonrisas con….de todo un rato.

Estoy sola en la vida….es mi vida…es mi dolor…es mi adelanto. Y aunque me duela….una y otra vez me levanto; una y otra vez me abrazo porque cuando más lo necesite, la vida me mostrará una y otra vez…que para mi consuelo, que para mi aliento…solo yo me valgo.

 

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2 respuestas a De la vida…

  1. Àngel Rojas dijo:

    Tal vez este visitando la polaridad de todo lo que expresas, no ya en esta entrega, sino en las ultimas que voy leyéndote. Ese espacio interno en el que siento que estas instalada. Soledad, dolor, llanto, esfuerzo, rencor … Y tan cierto como para ti és lo que sientes, és lo que yo siento. Y siento que no estoy solo, que nunca lo he estado ni lo estaré. Ni necesito esforzarme, simplemente salgo de enmedio, me aparto, como dice Claudio y dejo que la vida ocurra. Que cuando me cabreo, o siento dolor, mi maestro interior, mi guía dice: “solo sufre el ego, Narciso!!” i me pongo a respirar … i ( casi siempre funciona…) i zas !! el aire que me llena me calma primero i me hace cosquillas y me ensancha el pecho i siento amor por mi i el mundo. I lo otro queda fuera del campo, se lo doy a Narciso, que se cae al estanque ( creo, nose, ya no me preocupa). I gozo de darme cuenta de lo que sea de lo que me percate, de simplemente estar vivo. Que en realidad no estoy nada, porque no soy eso que me digo cuando digo yo” o “Àngel”. Eso es una ilusión, i todo lo que digo sentir “yo” también es ilusión, “maya” dicen, o “un tinglaete” los mas castizos … ( es lo mismo pero en guay, jeje). En el centro del torbellino de los sentires, pasiones y deseos, frustraciones i jodhd*fhj*fd*^ñ^^hs¨!!&djzxueces, mi centro, mora en calma, en silencio, en la “vacuidad gozosa”, donde solo se escucha el silencio del cosmos atemporal, donde el big bang y el ahora instante exacto, ocurren en la misma fracción de milisegundo ( si es que el tiempo existe, porque tal vez sea tb una ilusión).
    Y mas allà de que sea eso o todo lo contrario, ( mente?) , me rindo a lo que experéncio, a lo real que manifiestan mi sentir, a esas cosquillitas del ser, que son puro gozo, puro éxtasis por el simple hecho de presencia, de vibrar, de existir, de conciencia de la propia conciencia. Un día de hace un tiempito, ningún participante de un grupo de meditación que guío, apareció en la sala. Pasaron 10, 20 minutos … Mis demonios tomaron el mando, Mi mente loca rebotaba dentro de mi cráneo como autos de choque en una pista de feria. Frustración, sentimiento de abandono, de no hacerlo bien, de no merecer, de , de , de …. Mi cuerpo, mas listo que yo, sin yo mandar, se sentó, cerró los ojos, i una voz interior dijo : ” si sentándote y respirando no eres feliz, es que no has entendido nada …” . de pronto, sin instrucciones previas, un éxtasis absoluto me recorrió la columna i se disparó, como rayo relámpago, desde mi coxis a la coronilla i de él al universo. Sin especulaciones, sin razones discursivas ni zarandajas. Pura cosa. Experiencia de segundos ( o minutos ?) atemporales. I ya, desde entonces, no lo puedo negar. Lo he sentido, ni que sea una sola vez. No es un sueño, o una alucinación. Simplemente respirando, sin creerme Dios o un miserable tonto despojado de reconocimiento o eso, …. supe. I no puedo negar lo que me fué mostrado, lo que saben todas mis células, no solo el departamento de mi cortex encargada de la fe i las creencias.

    Escribe, Mereia, i saca todo ese rollo de “lameheridas”, desnúdate de arapos de otras vidas, donde viviste quejosa queriendo ser otra. NO ! ya eres Shakti, Kali, Venus, Afrodita, i Dionisio, i Shiva, i Jesus !!!! Sus celulas, su energia, flotante en el eter, las has inspirado, i por tus pulmones, forman parte de tu sangre, de tu ser. Fluyen en cada uno de nosotros, como agua, como aliento ( aliento= alma).

    No olvides, compañera, que eres feliz. No lo olvides !! Tu esencia es feliz. Lo otro, bueno, depende de lo que elijas, pero creo, siento, que cuenta poco …

    • miryea dijo:

      Así es…. soy feliz .
      Que las cosas duelan no es sinónimo de infelicidad, que duelan la caida de los velos es otra necesidad que conlleva una desnudez nutriente y todo cuanto ocurre es por y para algo.
      ´Te agradezco que compartas tus palabras, tus pensamientos, tus disquisiciones o que cada uno le llame como quiera. Gracias
      No sufro, pero tampoco cierro los ojos, tan sólo veo, miro, observo…y a veces hablo. Este post, por cierto, es la respuesta a una frase que a nivel privado me ha llegado de una persona. He partido una vez más de ahí

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